Červen 2011



kočárek...

25. června 2011 v 13:02 Vtipy
Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.

zlatá rybka =D

25. června 2011 v 13:01 Vtipy
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci,aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

Pepíček a policajt =D

25. června 2011 v 12:59 Vtipy
Pepíček na Vyšehradě : pane SNB, tady skočil přes řeku Horymír se Šemíkem ?
Policajt : To já nevím, já tady včera službu neměl ...


Léky pro skota

25. června 2011 v 12:58 Vtipy
Příjde skot za doktorem a říká:
pane doktore musíte mi předepsat nějaké léky na chamtivost.Ale prosím hooodně!.

babička a pendolino =D

25. června 2011 v 12:56 Vtipy
Jede takhle pendolino kolem staré babičky a strojvedoucí se zeptá: "Nechcete,babi,svést kousek??" A babička odpoví: Ne,děkuji,dnes spěchám".....


Liška a keř =D

25. června 2011 v 12:53 Vtipy
xxxxxx
Jde liška okolo keře a slyší: Kokodák, kokodák.
Skočí tam…a vyběhne za půl hodiny celá otrhaná.
Za chvíli vyleze z křoví vlk, zapíná si kalhoty a říká:
Teda kdyby jeden dneska neznal cizí řeči, ani by si nezašukal!!!

stvoření světa psů =D

25. června 2011 v 12:51 Vtipy
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka,aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat,ale musel jít se psem.



Slon =D

25. června 2011 v 12:47 Vtipy
Slon se koupe v řece. Přijde k břehu myš : Slone vylez !
Nevylezu.
Slone vylez !
Tak slon vyleze a myš povídá : Já jen, jestli nemáš moje plavky.

Blondýnka na křižovatce =D

25. června 2011 v 12:46 Vtipy
Hezká mladá blondýnka přejela křižovatku na červenou. Za chvíli ji dohoní policista a říká :Neslyšela ste jak na vás pískám ?!? ona: Slyšela, ale já už kluka mám !

tchýnin pohřeb =D

25. června 2011 v 12:45 Vtipy
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.''

Vtipy =D

25. června 2011 v 12:43 Vtipy
Přijde želvička ke stromu, povzdechne si a vyleze na něj. Roztáhne nožičky a skočí dolů. Když se po chvíli vzpamatuje, vyleze znovu na strom, znova roztáhne nožičky a znova skočí dolů. Z vedlejšího stromu to pozorují dva vrabčáci. Po chvíli se jeden poškrábe na hlavě a povídá: "Ty hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Zajíček přijde so prodejny a ptá se:
"Máte cukr?"
"Máme."
"Máte med?"
"Máme."
"Máte džem?"
"Máme."
"Tak už se nedivím, že se tu všechno lepí!"
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu nějakéukradnou. Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil a pak dostane nápad. Vyrobí ceduli, na kterou napíše: "Jeden meloun je napuštěn jedem!" a zapíchne jí na okraj pole. Od té doby se melouny přestanou ztrácet. Farmář má z toho velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole a podívá se na ceduli a na ní je připsáno:"Teď už dva!".
Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nimnáčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".
Sejdou se 3 slepice.První říká ja snesu za jeden den 2 vejce.Druhá nato no já snesu 5 vajec a třetí ja snesu 7 vajec.Druhá na to ty si dobrá jak to děláš?
Normálně ukradnu je vám.
Potká se ježek a zajíc a ježek se ho ptá.
'Proč máš tak krátké uši?'
'Protože jsem romantický.'
'A jak to s tím souvisí?'
'Ale když sem se zaposlouchal do zpěvu slavíka nějak se přeslechl zvuk sekačky.
Majitel blázince se rozhodne že nechá postavit bazén.O několik týdnů se blázni radujou,skáčou,tančí u bazénu pak přijde majitel a řekne: "Jestli budete ještě týden takhle hodní napustím vám do něj vodu" !
Vleze zloděj do bytu. Rozhlíží se, kde by co vzal a najednou slyší: "Mojžíš tě vidí!" "Co je mi po nějakém Mojžíšovi," řekne si. Zrovna odpojuje televizi a najednou znova: "Mojžíš tě vidí!" Tak jde do kuchyně a tam uvidí papouška sedícího na bidýlku. "Tak ty jsi ten Mojžíš?" zeptá se pobaveně. "Nene já jsem Jidáš, Mojžíš je pitbul!"
Dva policajti dělali academii. Po náročném vědomostním testu se sejdou a první říká: "Tak já mám běh za 1 chytání za 1 a čeština za 5. Dali mi vyskloňovat slovo Paříž. Napsal sem paříš, pařím, paříme." Druhý na to: " já mám běh za 1 chytání za 1 a češtinu za 1." "A co ti dali vyskloňovat?" "Slovo město. Napsal sem: mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikylo."
víte proč blondýna leze v supermarketu po kolenou?
hledá nízké ceny
Jedou 3 autobusy na křižovatku jeden odbočí do prava
-druhý do leva
-třetí jede za nima!!!
Stroskotá chlap a politik na poušti:
Politik: Hele nebojte, já sem plně ozbrojený!
Chlap: Tak vystřelte, třeba nás tu někdo uslyší.
Politik vystřelý, nikdo neslyšel.
Po chvíly zase:
Chlap: Hele teď vystřel! Snad nás teď někdo uslyší!
Politik vystřelí, ale nikdo neslyšel. A po chvíli zas:
Chlap: Hele teď vystřel! Teď nás někdo určitě uslyší!
Politik: Ale mě už došli šípy!!!
Příjde žena k zubaři. Sedne si na sedátko a sundá si sukni, kalhotky a roznoží. Zubař rozpačitě řekne: ,,Paní, tady nejste u gynekologa," a žena mu odpoví: ,,Dělal jste včera panu Novákovi zuby?" ,,Ano" odpoví zubař a žena odsekne: ,,Tak si je vytáhněte!".

prosím úsměv...:)

25. června 2011 v 12:25 Vychytávky
╔╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╦╗
╠╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╣
╠╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╣
╠╬╬█╬╬╬╬╬╬█╬╬╣
╠╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╣
╠╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╣
╠╬█╬╬╬╬╬╬╬╬█╬╣
╠╬██████████╬╣
╠╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╬╣
╚╩╩╩╩╩╩╩╩╩╩╩╩╝



Katy perry a její neW song+obrázky

16. června 2011 v 10:01 Music_
















Já z toho videa nemůžu je fkt dobré :Đ...
Obrázky




+

=D

Seleně se udělalo špatně

15. června 2011 v 20:21 Justin Bieber
Americká hvězda Selena Gomez (18) byla minulý čtvrtek převezena do nemocnice poté, co si stěžovala na silné bolesti hlavy a nevolnost. Koluje mnoho spekulací o tom, co se jí přihodilo. Někteří lidé tvrdí, že je těhotná(chodila s Justinem Biebrem). Nicméně jistý zdroj časopisu US Weekly, který Selenu navštívil v nemocnici zjistil, že její stav byl nejspíš zapříčiněn otravou jídlem a vyčerpáním.


Selena byla převezena do nemocnice poté, co vystoupila v The Tonight Show. Během návratu domů vypadala unaveně a zesláble. Podle TMZ lékaři ještě zcela nezjistili příčinu Selenina vyčerpání a proto někteří tvrdí, že je v požehnaném stavu, do kterého se mohla dostat na dovolené s Justinem(17)...Je známá svým v seriálu Kouzelníci z Waverley, který obržel cenu Emmy. Selena také zpívá a má svou módní značku, která se jmenuje Dream Out Loud.

Citátky ×Đ...

13. června 2011 v 16:05 Citáty
Mas chut pracovat? Lehni si - to prejde!
Kazda cigareta je jeden hrebik do rakve .............. proto kur at z ni nevypadnes!!!
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko !!!
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to !!!
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk...
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"
Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ...
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat
Všude dobře, doma manželka. ( xD xD xD).
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin
Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.
Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!
Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
Smyslem života je žít,zemřít a najít smysl života :-)))
Bojovat za světový mír je asi tak stupidní,jako šu*at za pannenství.
I pád na držku je pohyb dopředu.
Po trávě se nechodí-po trávě se směje.

...kdyby,co by,bojím se...

13. června 2011 v 16:01 Vtipy
Díky vaší dobrotě: - jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC!

Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS!

Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!

Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl!

Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!

Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!

21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!

Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jménami na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl)!

Dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo!

Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!

Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!
Děkuji vám!!!